Развлекательная...

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."

Приходит ответ:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

*************************

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

************************

Мужик просыпается рано утром. Встает, потягивается, идет по квратире к окну. По пути открывает клетку с попугаем, затем

отодвигает портьеры. Возвращается к шкафу, открывает его, достает бутылку водки, наливает себе в стакан, выпивает. Закрывает

портьеры, по пути к кровати накрывает покрывалом попугая, ложиться в постель...

Попугай: "Ох&ительно длинный день!"

************************

- Представте себе, что вы сидите в одной комнате с Хуссейном, Усама-бен-Ладеном и Биллом Гейтсом. У вас есть револьвер с

2-мя потронами. Что вы сделаете?

- Две пули в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой!

---

Кхе,кхе...

Примерно половина моих ПЧичек так часто меняют ники, что я уже начинаю путаться, кто есть кто...

Перечислите, что ли, ваши ники для лёгкости опознавания, а ?

---

Так звёзды сложились?

Танька недавно купила новенькую машину, Тойоту,такую маленькую, цвета розовый металлик. Водит она не очень хорошо, поэтому ездила одна всё время. А вчера решила дочь отвезти домой. По дороге заехала на мойку, около которой разъезд - три дороги, и въезжая, чуть не врезалась лоб в лоб с джипом, летящим на большой скорости. Занервничала, конечно, ещё два раза чуть в аварию не влетела, позвонила мужу "Я больше за руль сегодня не сяду!!!!"

Муж отвёз Таню с дочкой домой на своей машине (её-таки осталась в мойке), поставил свою машину на стоянку, поехал за Танькиной.

На выезде с мойке, на той же развилке, в него въехал слегка подвыпивший товарищ, снёс дверь и ползада.

И в то же время Тане позвонили со стоянки, сказали, что какой-то пьяный не очень удачно припарковался - прямо на бампер мужниного автомобиля.

Две машины вдребезги...

Вот такой неудачный денёк.

Думаете, так не бывает? А вот и нет, бывает...

---

Кто бы мне сказал...

Под какие композиции и каких авторов танцевали в Англии и Шотландии во времена Шекспира (года так 1520-1550)?

оЧЕНЬ НУЖНО...

---

Хе-хе...

---

Об иллюзиях.

Что такое любовь, как не смесь привычки с иллюзией?

Только даже самую настойчивую иллюзию, как костёр, можно затушить, если оставить на ветру, под дождём, или просто не подбрасывать не хворостинки...

И при этом самую неопределённую иллюзию можно поддерживать долгое время, подбрасывать дрова и дать ей разгореться...

Может быть, тот дурак, кто не умеет разжигать костёр, пусть даже это костёр иллюзий?

---

Ностальгия замучала...

Когда я была маленькой, я всегда летом копалась на даче, сначала у бабушки, потом на своей...Теперь нет ни бабушкиной, не своей. А мне постоянно хочется повозиться с землёй, ощутить её тёплую силу, пополивать, сажать, выращивать, собирать...

Даже несмотря на все плохие воспоминания, связанные с продажей нашей дачи, с ожиданием человека, вечно занятого на своей даче, когда был очень нужен...

Побродить бы среди подсолнушков, как в детстве...

---

Танька анекдот рассказала:

Жили были муж и жена, ростом оба 1-60, родился у них мальчик, ростом ещё ниже,вырос, привёл в дом девушку, ниже себя, родился у них ребёнок, совсем маленького роста, вырос, нашёл себе девушку ещё ниже себя, приводит её в дом...Дедушка смотрит на эту пару и говорит: "Да, так скоро и до белых мышей дойдём..."

---

У меня начался бес. Или бешенство? Не важно.

Меня всё раздражает, бесит: дом, друзья, работа, одиночество, общение, помощь, просьбы. До того, что трясёт.

Уже четвёртый день.

Этак я со всеми перессорюсь.

Надо уехать подальше, отдохнуть.

Не подходите ко мне!!!!!!!!

---

Волшебник, живущий там, на небе, дай нам хорошую погоду, а не эту промозглую сырость!!!!!!!

---

Ну?

Лингвистический анекдот.

Чижик по-английски будет SISКIN.

Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

---

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

---

Вокруг

Вокруг все в депре или лечат зубы...

Или в депре, потому что лечат зубы?



Может, тоже к зубному сходить? Она меня хоть пошлёт ещё раз с моими здоровыми зубами, и от смеха я не захочу лезть в депру.

Итог: запуталась в зубных нитях

@музыка: бор-машина

@настроение: пять минут боли- и зубы не будут вас мучить никогда!

---

Устала я...

Чита, буряты, снова Чита, и опять буряты...

Для улучшения настроения стащила у Истории болезни это:

выдержки из разговоров в женском форуме:



А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с

чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит

после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это

дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.



Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что

клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это

безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему

не быть



А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой..

забавно ) и трёт, трёт...



А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как

шлепнет, аж слезы на глазах выступают.



А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на

ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его

хочется



Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с

одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так

"непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не

воняют))).



А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине

прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:

"Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено!

Сынок, пшено!"



а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было,

потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?"

(звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или

"А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"



Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает

Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания

делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой

ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в

туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного

выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась

даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра



А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине,

и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!



А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это

делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер)))

Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло)))

Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))



А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и

он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает

воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не

поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все

себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной

и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и

не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это

был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с

открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто

переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а")



А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда

крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко

микроволновки, типа там фильм какой показывают)



А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не

опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто

"выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне

все равно смешно ))))))))))))))



А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать

холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже

ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат

мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он

ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...



Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас

как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только

до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала!

это нормально помогите плиз!)



А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих

сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и

попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая

различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент

это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое

хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех,

что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в

обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так

он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать

в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице

около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))



а мой спит только в шапке.



Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол

кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без

мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом

я раньше писала.



Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить

ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на

транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это

все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить

вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года

назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его

очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???



)А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения -

выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит -

потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым

в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ

болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"

И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои

брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!



А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать

носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек

порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем.

Говорит, что потом остается только прополоскать...



А какие особенности у ваших партнёров?

---

Странно...

Учась на матфаке, мы проходили замечательные пределы, а в жизни проходим одни беспределы...

---

Ба-бах

---

Ну и да...

Вы реалистический романтик, обладающий большой гибкостью. Вы понимаете, как устроен мир, но не пожертвуете своими идеалами и эмоциями во имя нелицеприятной реальности. Такие люди, как Вы, могут быть незаменимы в общении. На службе и дома, особенно с детьми, Вы умеете находить творческие решения. Например, Вы знаете, когда сотруднику нужно выразить сочувственное понимание, но и умеете сказать жестокую правду, если это необходимо.



http://test.msk.ru/

---

Надо бы всё и всех в склерозник записывать, а то с этими делами начала обо всех встречах забывать...

С.С. решил, что я буду играть Елизавету...мастерский произвол...Не знаю уж, насколько я способна бегать по сцене и орать, что я венценосная девственница...

---

Вчера горел Дворец

Пробегая мимо, осознали кучу пожарных машин. Сначала испугались, что горят подвалы (там наша костюмерка, в которой куча дорогой аппаратуры), но потом узнали, что это бройлерная...

Когда там можно будет жить опять, неизвестно.

Нас с Ленкой сняли, и вот такие, снятые на камеру, мы пошли на набережную, ловить свежий воздух. Вместо воздуха поймали Стира, и пошли вместе с ним пить портвейн. Портвейн был паршивый. Зато поговорили...Вот и порепетировали...

---

Сон в ногу...

Сегодня снился странный сон: как будто я, Дан,его девушка (?), Вовка и Чадо пошли на какой-то полукарнавал-полутанцульки в честь Хэлоуина. Все люди наряжены в сумасшедшие одежды. Особенно хорошо запомнились девушки в шубках, вместо ворсинок на которые были прилеплены белые котомочки, напоминаюшие перевёрнутые вверх тормашками привидения.

Чтобы попасть на эти танцульки, нужно было пройти через вахту, переодеться, а потом на широких лыжах спуститься с горы. Обязательно размахивая руками.

И вот я еду, оборачиваюсь и осознаю, что несущаяся за мной Чудо, размахивая рукой с игрушечным мячом, на скорости снесла кому-то полбашки.

На этом, собственно, и проснулась.